BRÓCOLI - Ai, Domitilo, se demorar muito é melhor a gente deixar para esperar mais tarde.
DOMITILO – A eternidade é apenas um breve instante diante de nossa espera por esse garçom enigmático.
BRÓCOLI - Então, Domitilo, já está ficando tarde...
DOMITILO - Neste caso, esperemos apenas um pouco mais.
BRÓCOLI - Hum. Será que não é melhor a gente jogar essa mensagem do banheiro fora, Domitilo?
DOMITILO - Que mensagem?
BRÓCOLI – Ai, Domitilo! (entrega a mensagem para Domitilo)
DOMITILO - Não tinha reparado nela. Estranho, porque o tom suplicante não revelou sutileza. Não sei se jogá-la fora é a melhor solução, mas decerto será melhor do que não jogá-la.
BRÓCOLI - Mas aí a gente não vai deixar outra mensagem bacana no lugar, Domitilo?
DOMITILO – Evidente que sim, Brócoli, caso contrário estaríamos exibindo despudorada sordidez e teríamos de testemunhar, aflitos, o desgastante processo de corrosão de nossa consciência moral. Coloque aí: "Não espere por mim, encontre-me no banheiro, onde estou há dois dias".
BRÓCOLI - Mas, Domitilo, nós já estamos esperando esse bolorento sair do banheiro há mais de uma semana, Domitilo, é muito mais falta de ética mentir desse jeito, Domitilo!
DOMITILO - Não se preocupe, Brócoli, ninguém além de nós sabe que esses dias não constam do calendário.
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, você só me mete em enrascadas com essa sua ética pessoal, Domitilo.
(Dois dias depois)
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, estou com uma baita preguiça de não fazer nada, Domitilo. Será que eu posso tirar um cochilo agora? Deixa, vai, Domitilo, eu prometo que acordo sem fazer barulho.
DOMITILO - Não, não creio que seja prudente silenciar. Isto aqui não é um hospital, não é uma biblioteca, e talvez não seja sequer um cemitério.
BRÓCOLI - Eu já estou até ficando com fome, Domitilo. Acho que é melhor fazermos uma pausa para um lanchinho e voltarmos depois.
DOMITILO - Mais tarde, Brócoli, mais tarde. Por enquanto, vamos nos concentrar apenas nos fatos que temos ao nosso dispor. Quando chegar o momento, poderemos apelar também para as evidências.
BRÓCOLI - E quais são os fatos, afinal, Domitilo?
DOMITILO - Deixe que eu faça as perguntas, Brócoli, você não é maduro o suficiente para se embriagar no mel da dúvida.
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, eu quero me lambuzar todinho na dúvida!
ATTILA (Passa sobrevoando o restaurante)
Como é que é!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
DOMITILO - E depois dizem que Domitilo Kasparkazu é que é um demente irrecuperável.
BRÓCOLI - Hahahaha, essa foi boa, Domitilo!
Silêncio prolongado.
DOMITILO - Ei, Brócoli!
BRÓCOLI - Que é, Domitilo?
DOMITILO - Você acha que eu tenho dupla personalidade?
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, só você para fazer essas perguntas de duplo sentido, Domitilo! Imagine eu ter que agüentar dois Domitilos, Domitilo!
DOMITILO (imitando Brócoli) - Ai, Domitilo! Essa foi boa, Brócoli!
BRÓCOLI - Essa foi boa, Domitilo, dizendo que foi minha.
DOMITILO - Serei eu e ninguém mais? Ó, como saber realmente? (Domitilo começa a chorar e a soltar uivos de emoção) Como saber se o que sei é algo que sei, e não, sabidamente, ilusão de uma mente tão lúcida? Como não saber que o que sei é de fato o que nunca saberei e, sobretudo, como fingir não saber que o que nunca saberei poderia ser, tão somente, o que sempre soube, sem saber?
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, eu é que sei, Domitilo, eu é que sei!
DOMITILO - Eu sou eu? Eu sou?
BRÓCOLI - Era só o que faltava. Agora você vai dizer que se não for você vai ser outro? Ai, Domitilo, só você para não ser você, Domitilo, só você!
(três dias depois)
DOMITILO – Está bem. Vamos esperar apenas até o dia do juízo final. Se o garçom não aparecer, iremos buscar os nossos direitos.
BRÓCOLI - Assim é que se fala, Domitilo!
COBBLEPOTT (que estava embaixo da mesa) – Olá senhores, desculpem o pequeno atraso, tive que almoçar no caminho do banheiro para cá, e o garçom demorou para me atender. Aceitam um aperitivo?
DOMITILO - Infelizmente, não, senhor. Mas aceitaríamos um chá, ou talvez queira trocar os pneus do nosso carro. Trabalhamos com cartão de crédito.
BRÓCOLI - Você não irá se arrepender se aceitar a nossa ajuda, somos muito carismáticos!
COBBLEPOTT – Onde está o carro?
DOMITILO – Nós o estacionamos dentro de uma vala, você anotou o endereço, Brócoli?
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, eu bem que falei para a gente colocar só os pneus na vala. Olha o trabalhão que vai dar agora para tirar o carro, Domitilo!
Silêncio prolongado.
BRÓCOLI - Eu bem que falei, Domitilo.
DOMITILO - Você fala demais, Brócoli.
COBBLEPOTT – Aceitam um empanado de casca de banana, senhores?
BRÓCOLI – Que cardápio massa.
COBBLEPOTT – Temos também iogurte de mostarda.
DOMITILO - Esse garçom parece meio abatido.
COBBLEPOTT – Ainda ficarão muito tempo aqui no restaurante, senhores?
DOMITILO – Possivelmente não, já que fui convidado a proferir um discurso elegíaco num funeral.
COBBLEPOTT - Que interessante. Adoro discursos elegíacos.
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, esse sujeito deve achar que é feliz.
DOMITILO - Ficaríamos honrados com sua presença. Desde, é claro, que nós também estejamos presentes.
BRÓCOLI - A desonra é uma prerrogativa ignorada pelos arrozes-de-festa.
DOMITILO – Não é uma festa, Brócoli, é um funeral.
BRÓCOLI – É mesmo. E eu fui contratado como carpideira, que massa, Domitilo! Hahahahahaa.
DOMITILO - Só que eu ainda não sei o que vou dizer. Você tem alguma sugestão?
COBBLEPOTT – Acho que não. Também não sei se vou. Será um momento muito triste.
BRÓCOLI - Pelo menos vamos comer de graça.
COBBLEPOTT - E a que horas será o funeral?
DOMITILO – Se não me engano, cinco horas da tarde de hoje.
COBBLEPOTT - Mas já são sete horas, o funeral já começou faz duas horas, então.
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, que falta de consideração fazer o discurso tão longe da platéia!
DOMITILO - Vou ligar para o mestre de cerimônias para ver se estão à minha espera.
Domitilo telefona a cobrar
DOMITILO - Boa tarde, é Domitilo Kasparkazu falando, gostaria de saber se eu já comecei o meu discurso e se a platéia está me aplaudindo de pé.
BRÓCOLI - Ai, Domitilo, será que você não percebe que é óbvio que a platéia está muito empolgada pelo fato de você não ter aparecido?
MESTRE DE CERIMÔNIAS - Mas você não está aqui, Domitilo.
DOMITILO - Não estou! Como assim? Mas eu dei notícias? Aconteceu algum acidente, alguém está ferido? Há previsão para minha chegada?
MESTRE DE CERIMÔNIAS - É claro que não, Domitilo. Você não vai discursar porque recusou o convite do defunto para fazer um discurso elegíaco, afirmando que isso não seria "massa".
Brócoli se retira sorrateiramente
DOMITILO - É verdade! Agora me lembro! Fico mais aliviado. Mas fique tranqüilo que dentro de vinte minutos estaremos aí para fazer o discurso.
MESTRE DE CERIMÔNIAS - Mas...
DOMITILO - E caso eu chegue antes, não precisa ficar me esperando, eu começo o discurso antes mesmo do horário combinado, sem problemas. Azar de quem chegar no horário.
COBBLEPOTT - Seu chá, senhor.
Cartazes, letreiros, propagandas na televisão:
"Não percam, é hoje: FUNERAL DE FREDERIC SHETAR!!! Cemitério ´Cova Rasa´. O maior evento deste verão. Discursos de Domitilo Kasparkazu, Jean-Jacques Sans-Cervell, Jeremy Heathcliff e Rabanete. Cardápio de primeira (feijoada de cortesia!). Sorteio de uma réplica em miniatura do túmulo de Frederic (com entrada usb) para você guardar de recordação. Banda ao vivo. Queima de fogos de artifício. Galeria com telas originais inéditas do pintor. Menores de 18 anos pagam meia entrada."
BRÓCOLI – Domitilo, eu vou precisar discursar também?
DOMITILO – Fica sossegado, Brócoli. Você só vai precisar dançar em trajes de odalisca no final.
BRÓCOLI – Ai, Domitilo, eu vou querer um aumento de salário, Domitilo.
DOMITILO – Tudo bem, eu vou dobrar o seu salário. O seu trabalho é imprescindível e muito bem feito.
BRÓCOLI – Haaaha, ai, Domitilo, só você para não perceber que eu só atrapalho, Domitilo. Haahaha, ai, quer dizer, ai, Domitilo, ainda bem que você reconhece o meu talento, Domitilo.
DOMITILO – É por isso que você também passará a trabalhar dobrado, Brócoli, fazendo não um, mas dois números de dança.
BRÓCOLI – Ai, Domitilo, eu não tenho dupla personalidade que nem você, Domitilo.
DOMITILO – Tudo bem, então, faça os dois números por metade do seu salário atual.
BRÓCOLI – Hahaha. Ai, Domitilo, você não sabe da maior!
DOMITILO – O que aconteceu?
BRÓCOLI – O que o Clark Kent disse para o Superman?
DOMITILO – Hum, deixe-me pensar. "Se eu fosse você eu gostaria de ser como eu"?
BRÓCOLI – Ai, Domitilo, claro que não. É uma piada engraçada, Domitilo.
DOMITILO – Então ele deve ter dito: "Você é um pássaro, um avião ou o Superman?" E o Superman respondeu: "eu sou o Batman disfarçado".
BRÓCOLI – Domitilo dos meus pecados! Será que você não entende que o Batman não usa a fantasia do Superman, Domitilo?
DOMITILO – Então eu desisto, se não era o Batman, quem mais poderia ser? Joana d'Arc?
BRÓCOLI – Ai, Domitilo, é claro que o Superman não disse nada, porque ele e o Clark Kent nunca estão juntos no mesmo lugar. Hahahaha, não é engraçado, Domitilo, não é engraçado?
DOMITILO – Eu ainda acho que seria mais engraçado se o Clark Kent dissesse para o Batman que sua fantasia pegou fogo.
BRÓCOLI – Ai, Domitilo, vai ver então que era a Joana d´Arc mesmo.
DOMITILO – Ou talvez o Superman estivesse vestido de Joana d´Arc e o Batman tivesse dito que ele é um avião, nós nunca iremos realmente saber, Brócoli.
BRÓCOLI – Hahahaha! (Brócoli sai à procura de alguém para ouvir a piada: "o que o Batman disfarçado de avião disse para o Superman disfarçado de Joana d´Arc?" "A minha fantasia está pegando fogo").
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on domingo, 28 de fevereiro de 2010
at 08:53
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